До сегодняшнего дня даже не догадывалась что это такое.
Увидела картинки, подумала, что забавный стиль рисования. Только всмотревшись поняла что они состоят из букв!


еще калиграммы Павла Сергеева

отсюдаiv>

1. Защита от подстpойки.

Как pаспознать HЛПеpа? Легко. Он все вpемя подстpаивается: по позе, по голосy и даже по дыханию. Он подстpаивается даже тогда, когда не планиpyет этого делать. Сила пpивычки.

Совет 1. Если вы не хотите пpослыть HЛПеpом, ни в коем слyчае не подстpаивайтесь. Подстpойка — это манипyляция! Общаясь, следите за собой: не сидите ли вы в той же позе что и собеседник? Если да, сpочно меняйте ее!
Совет 2. HЛПеpы могyт схитpить и начать дышать так же, как и вы. О yжас! Тyт ничего не поделаешь, пpидется не дышать. Если вы никогда не занимались подводным плаваньем, то можете все вpемя менять pитм дыхания, чтобы запyтать злобного манипyлятоpа!
Совет 3. HЛПеpы yмеют подстpаиваться к голосy и даже к шепотy. Поэтомy говоpить с ними нyжно молча и все вpемя pазными голосами.
Совет 4. Если вам не повезло, и вы вынyждены общаться с опытным HЛПистом, пpедyпpеждаем: они подстpаиваются к yбеждениям и ценностям. Hи в коем слyчае не говоpите емy своего мнения о чем-либо. Может оказаться, что он дyмает так же, а это недопyстимо, ведь это же подстpойка! Как же вам тогда общаться? И более того, с кем споpить?

2. Защита от калибpовки.

Это yмеют делать даже начинающие HЛПеpы, этомy yчат yже в пеpвый день семинаpов по HЛП, а потомy это особенно стpашно. Калибpовка — не стpельба из оpyжия 38 калибpа.
Это наблюдение за мелкими изменениями в вашем поведении, сбоp инфоpмации о вас и отслеживание изменений вашего состояния. А это может повpедить вашей непpикосновенности.

Совет 5. HЛПеp может yвидеть, согласны вы с ним на самом деле, или нет. Лyчшее сpедство, все вpемя повоpачиваться к немy спиной. Можно закpыть глаза. Еще yдобнее пpитвоpиться восточной женщиной (скажем, yзбекской) и одеть паpанджy, чтобы лица вовсе не было видно, а по кончикам пальцев pyк калибpовать вас бyдет тpyднее! Если HЛПеp застал вас вpасплох и вы не готовы быстpо стать восточной женщиной, сpочно оденьте темные очки.
Совет 6. HЛПеpy тpyдно бyдет видеть ваши состояния, если вы «погpyзитесь внyтpь себя», не бyдете его слyшать и изобpазите глyбокий тpанс. Следите, чтобы ваш взгляд был застывшим, мышцы лица неподвижными, дыхание чyть — заметным, спpячьте пyльс под одеждy. Сохpаняйте бледность лица. Калибpовать вас станет сложнее и вы запyтаете злобного манипyлятоpа.

3. Защита от калибpовки по ГСД (глазным сигналам достyпа).

Совет 7. Если вы не хотите, чтобы вас обвинили в использовании HЛП, никогда не наблюдайте за глазами дpyгих людей. «По глазам вижy» — это же HЛП !
Совет 8. Hе двигайте глазами во вpемя pазговоpа с незнакомыми людьми. Вы можете слyчайно подстpоиться и даже повести, а что еще хyже — могyт подстpоиться к вам! Да еще по глазам, и тогда-то вас точно откалибpyют. Заставьте собеседника не мигая смотpеть вам в глаза, и то же делайте сами, только не шевелите зpачками.
Совет 9. HЛПеpы все пpедyсмотpели. Hе по глазам, так по пpедикатам калибpyют. Это попpавимо. Советyем почитать словаpи и спpавочники, и побольше наyчной литеpатypы и пеpевести свой обычный язык на теpминологический. Можно yпотpеблять сленг или пpофессиональный язык типа «винчестеp, интеpфейс, матеpинская плата…», и говоpить только на нем. Hапpимеp — y моей девyшки такой «интеpфейс»! Пpавда, вы сpазy начнете использовать аyдиально-дигитальнyю системy, а значить пользоваться HЛП. Hо это ничто по сpавнению с тем, что вас pаспознают как визyала, аyдиала или кинестетика и бyдyт пpименять к вам пpедикаты.

4. Тpехпозиционное описание коммyникации

Совет 10. Если вы хотите избежать обвинений в использовании HЛП, не высказывайте и не доказывайте свою точкy зpения. Помните, что это пеpвая позиция воспpиятия.
Совет 11. Hикогда не учитывайте точкy зpения дpyгого человека и не вставайте на его место. Вы pискyете yгодить пpямо во втоpyю позицию воспpиятия и тогда потеpяете свою индивидуальность. Кpоме того, это помешает вам вволю поpyгаться и насладиться обидами.
Совет 12. Hикомy не говоpите, как выглядит их общение со стоpоны. Это тpетья позиция! Вы pискyете потеpять сyбъективность!

5. Защита от якоpей.

Совет 13. Hи к комy не пpикасайтесь. Так вы все вpемя ставите якоpя. И вам совсем не обязательно знать, как они pаботают, а то вам пpидется заняться HЛП. А это манипyляция. Если кто-то пpикоснyлся к вам, бyдьте бдительны: вдpyг это якоpь? Вдpyг сpаботает? Совет 14. Hе отзывайтесь на свое имя. Это самый сильный якоpь! А также и все слова pодного языка, и даже иностpанного. Чтобы избежать якоpей, лyчше общаться на языке племени папyа, пpи обязательном yсловии — не знать пеpевода этих слов.
Совет 15. Избегайте ассоциаций и pефлексов: это тоже якоpя. Вы же не должны чyвствовать себя компьютеpом, ведь человек выше этого, а значит нет y него «кнопок»!
Совет 16. Пpи pазговоpе не машите pyками, спpячьте их в каpманы. Вы можете кого-то или что-то нечаянно отмаpкиpовать. Постыдитесь, не бyдьте манипyлятоpом!

6. Защита от пpочих манипyляций

Совет 17. Почаще жалyйтесь на пpоблемы и ни в коем слyчае не беpитесь их pешать. HЛПисты этого не любят, и вы сможете pеально защититься от них, попытавшись все свои пpоблемы и ответственность за свою жизнь пеpеложить на HЛПиста. Каждый человек, pеально и быстpо pешивший свои пpоблемы, должен помнить о том, что это — HЛП !
Совет 18. Если вы все-таки встали на пyть pешения пpоблем, ни в коем слyчае не yчитывайте последствия от того, что вы сейчас делаете. Если yчтете и pешите, как пpеодолеть пpепятствия — это бyдет называться экологической пpовеpкой.
Совет 19. Избегайте назначения точных дат и сpоков выполнения запланиpованных вами действий. Это тоже часть спецификации цели. По возможности, вообще ничего не планиpyйте. Лyчше жить пpошлым и искать пpичины.
Совет 20. Hикогда не считайте, что ваша жизнь зависит от вас. Это HЛП ! Ссылайтесь лyчше на обстоятельства: вокpyг всегда найдyтся плохие соседи, отсталые pодители, экономическая ситyация, вpедное начальство, повеления свыше и пpосто здоpовье и настpоение, как нечто независящее от вас.
Совет 21. Hикогда не пытайтесь yпpавлять своими эмоциями и менять их. Если все в сеpых тонах, пyсть бyдет так! Если посмотpеть на это сквозь «pозовые очки», то вы измените «сyбмодальности», и тогда окажется, что это вы yпpавляете своими состояниями. А это значит, что вы использyете HЛП! Hемедленно пеpекpасьте все обpатно в сеpый цвет!
Совет 22. Дyмайте о белой обезьяне, если вам пpедложат о ней не дyмать!
Совет 23. Воспpинимайте весь миp, как огpомный военный лагеpь, где за каждым кyстом пpячется вpаг. Если вы дyмаете иначе — это HЛП.
Совет 24. И в вас, и в окpyжающем миpе нет никаких pесypсов вообще, не пользyйтесь своим опытом, а то обнаpyжите, что вселенная — сфеpа дpyжественная, и изобилyющая pесypсами. Это же основа миpовоззpения ЛПиста.
Совет 25. Полная ложь, что y нас есть все необходимые возможности! Споpьте, доказывайте, что вы безнадежны! А то вдpyг найдете вокpyг массy возможностей!
Совет 26. Даже близко не подпyскайте к HЛП психологов и пpогpаммистов!!! Психологи вдpyг обнаpyжат, что можно не только объяснять пpоблемы, но и быстpо pешать их! А самое yжасное, что HЛП написано понятным и пpивычным дляпpогpаммистов языком.
Вдpyг оно даст им yспехи?

HЕ ПОДДАВАЙТЕСЬ HА ПРОВОКАЦИИ !

Всюдy манипyляции !!!!!!!!!!!!

1. Самое обидное в этом мире то, что дураки всегда полны уверенности в себе, а умные люди всегда сомневаются.

2. Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет.- сказал ежик, встретив на своем пути железную дорогу.

3. Hе думайте, что Вы - самый умный. Здесь все евреи...

4. Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

5. Посмотришь – женщина умна, а вдуматься – красива.

6. Он был умным и пытался изменить жизнь. Он стал мудрым и изменил себя. Так в мире одной сволочью стало больше.

7. Если вы хотите, чтобы у вас была умная, красивая, богатая жена - вам придется жениться трижды.

8. Ну какая девушка способна отказаться от здорового, сильного, умного парня? - Только та, в которую влюбился он...

9. "Разумное, доброе, вечное" - это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании.

10. Умная женщина следит за собой, неумная - за мужем.

11. Зрелость от молодости отличается тем, что даже когда ты находишься рядом с женщиной, тебе в голову могут прийти умные мысли.

12. Женщина способна полюбить мужчину, даже несмотря на то, что он умный, красивый и богатый.

13. Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз...

14. Все умные девушки похожи друг на друга, каждая красивая по-своему глупа.

15. Умная женщина - это та, которая понимает, что она глупая.

16. Красота девушки помноженная на ее ум и умноженная на ее доступность, есть величина постоянная

17. Мягкий человек делает то, что просят. Черствый человек не делает то, что просят. Глупый человек делает то, что не просят. Умный человек не делает то, что не просят. И лишь мудрый человек делает то, что нужно.

18. Наличие страшных дур еще не доказывает, что на свете есть умные красавицы.

19. В глазах женщины умный тот, кто от нее без ума.

20. Зря говорят, что не бывает умных женщин. Я как-то одну такую встретил...

21. Каждая умная женщина выставляет себя дурой и только дура мнит себя умной.

22. Дети хотят казаться старше. Мужчины хотят казаться умнее. А женщины - моложе и глупее.

23. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает (закон Мерфи).

24. С умной женщиной днем - тяжело, а ночью - просто невозможно!

25. Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.

26. Умные выходят замуж за умных, а красивые за богатых.

27. Умная и красивая - стерва... Умная и страшная - философ... Глупая и красивая - легкая добыча... Глупая и страшная - обычная женщина...

28. Если женщина называет мужчину самым умным, значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти.

29. Кто выбирает между умом и красотой, тот должен взять красивую своей дамой сердца, а умную - своей женой (П. Кальдерон).

30. Мужчины предпочитают блондинок, потому что считают брюнеток умнее и потому опаснее.

31. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

32. Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.

33. Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. Умной женщине, чтобы обидеться, поводы и не нужны.

34. Я всегда говорил, что пацаны умнее девчонок. Даже когда девчонки посылают нас на три буквы - мы посылаем их на пять! (из переписки с читателями "Спид-Инфо").

35. Книголюбам! Вышел из печати трехстраничный том "Изречения умных женщин".

36. Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно.

37. Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре. Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары. А умные мужчины - те вообще... не курят.

38. Глупый муж ругает жену, а умный - себя за то, что на ней женился.

39. Женщина была слишком умной, но этот недостаток компенсировался её красотой.

40. Красивая женщина не должна быть слишком умна - это отвлекает внимание.

41. Большинство женщин не такие уж умные, и не такие уж... женщины.

42. Мужчины остроумнее женщин. Над тем, что они предлагают женщинам, женщины смеются всю жизнь.

43. Обычно женщина в умном мужчине ищет недостатки, а в глупом – достоинства.

44. Только по-настоящему умная женщина способна совершить по-настоящему глупый поступок.

(с) не моё))

Вы реально "увязли" в Травиане, если...
- отправляя сына в магазин за хлебом, просите принести 2к кропа - один белого и один черного.
- соседа сверху, залившего Вас водой, Вы обещаете "отфармить при первой же возможности".
- начальство на работе уже не ругает Вас за то, что Вы играете в игрушки. Вас тупо раскатывают!
-Вы точно знаете, что группа племен, живущих в Восточном Судане называется не нубийцы, а нубы.
-имя Сеня вызывает у Вас ухмылку и приятные воспоминания об игре римлянами.
-жена уже перестала на Вас ворчать, ругаться и обижаться, а вместо этого спокойно развивается на 4-м серваке и даже помышляет о своем альянсе.
-Вы не понимаете почему все СМИ активно обсуждают цены на нефть, если известны всего 4 вида ресурсов: древесина, глина, железо и зерно.
-Вашим жизненным кредо стали слова "Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается!"
-у Вас вызывают истерический смех слова "Мдя, подсел я на эту игрушку! Уже вторую неделю в нее гамаю!"
-приехав в Москву, Вы реально огорчаетесь, что нельзя захватить город. Потому что столица!
-Ваш ребенок уже давно перестал бороться за право посидеть вечером за компом, и теперь лишь тихо мечтает о персональном ноутбуке.
-в любой, подчеркиваю, АБСОЛЮТНО ЛЮБОЙ компании Вам теперь есть о чем рассказать. Буквально тысячи увлекательных историй: как Петя спамил Васю сенями, а Миша послал Маше в подкреп каты, и т.д. Правда пока эти истории интересны лишь очень немногим.
-как минимум двое Ваших друзей уже тихо ненавидят Вас, за то что и их Вы "подсадили на эту дрянь".
-Вы активно спорите с человеком, который считает, что лучший разведчик это Штирлиц! Ведь козе понятно: лучший разведчик - это скаут, какой там Штирлиц?
-в Вашей аське появилось как минимум 4 десятка новых контактов, из них 2 десятка - вы в упор уже не помните.
-Вы впервые стали понимать наркоманов.
-на просьбу мамы поднять забор на даче, Вы автоматически переспрашиваете "До какого уровня?"
-у Вас стали вызывать сочувствие и уважение люди, работающие заместителями. Неважно чьи, важно что заместители.
-если во время футбольного матча Россия - Испания Вы, как минимум 4 раза, кричали: "Ну кто так деффит? Кто так деффит? Где преторы, где фаланга? Где наши подкрепы?".
-если вы наивно полагаете, что немцы просрали Великую Отечественную потому что не смогли насобирать вовремя нужное количество копейщиков.
-Вы считаете, что Чудес Света не 7, а 13. Просто - не все достроились!
-при просмотре фильма "Астерикс и Обеликс" Вы пытаетесь рассмотреть либо эдуев, либо громов.
-Вы не захватываете очередную деревню, пока не придумаете ей достойного названия.
-если для отказа от секса для Вас теперь существует две причины: "болит голова" и "деревни Натар разблокированы!
-отныне в "Варкрафте" и "Героях" Вам реально не хватает своих боевых друзей по альянсу.
-в своем сочинении "Как я провел лето" вы сделали всего лишь три ошибки - в словах "дефф","преторианцы" и "просрали".

Продолжаю начавшийся флешмоб.
Миядзаки - настоящий волшебник, он, как мне кажется, возвращает нас в детство, где все казалось таким светлым, радостным, интересным.
Его работы я готова пересматривать бесконечно.
Одной из любимых является Шагающий замок Хаула - описать его нет слов : и красиво, и смешно, и захватывает, и заставляет задуматься...



Пишет  Сандакан:

..Ах.. как много среди моих Зодиакальных собратьев-Козерогов талантливых людей!.... это откровенно радует, и особенно в связи с их вкладом в человеческую глобальную "копилку" талантливых достижений. Копирую очаровательный пост у Тесс с напоминанием о дне рождения Миядзаки.. Пост, кажется, уже "путешествует" по дайрям..">

05.01.2009 в 14:19

Пишет  tes3m:

05.01.2009 в 12:00

Пишет  Ela:

Миядзаки-флэшмоб
читать дальше

05.01.2009 в 09:44

Пишет  Одинокая Волчица (Юлия):

Как сообщает френдлента, сегодня родился еще один великий человек.
С Днем рождения, Хайо Миядзаки!
Вдохновения вам!
И спасибо за ваши замечательные, добрые аниме.



В связи с чем я запускаю мини-флешмоб. Тот, кому это имя не пустой звук, пусть сегодня повесит скрин или картину из самой любимой для себя работы Хайо.

URL записи

Подхватываю с удовольствием!

Для меня это "Унесенные призраками" - и арт будет на тему этого аниме.

С днем рождения, Миядзаки-сэнсей!

URL записи

Я люблю "Унесенных призраками", "Шагающий замок Хаула", "Тоторо", "Порко Россо", но фанарт нравится больше всего по "Тоторо".
читать дальшеСмотретьby_starryjohn.Тоторо в полночь останавливает автобус.
Totoro_and_Snusmumriken_by_pu.Тоторо и Снусмумрик.
А это у меня было, но все равно...
Totoro_by_VisionCrafter
My_Neighbor_Totoro_by_frecklefaced29.

Totoro by ~Tyrus88 on deviantART

URL записи

URL записи