- Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки?
- Я ещё сегодня никому не мыл голову

- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет, руку я потерял на войне.

- У Вас есть разрешение на торговлю в Москве?
- Мнэ такой разрэшэные имеет надо нэт, я сам – москвист!

Народные приметы. Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся.

- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно…
- А здесь?
- А-а… Больше я Вам ничего не скажу!

- Кто оставил на полу салат «Оливье»?
- Извините, вырвалось …

еще многоКлиент изучает счет в ресторане:
- Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25, всего – 65. У Вас – 110! Это как же так получилось?
Официант с досадой: - Ну, значит, не получилось!

- Доктор! Я умираю! Помогите!
- Ну,- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую.
- Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.
- А плохая?
- А плохая, что не скажу хорошую.

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

- Мама, я хочу в туалет!
- А ты уроки сделал?

- Достань-ка из холодильника торт, милый!
- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.

Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура

Сборная России по спортивной ходьбе с мячом

Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, не трещит голова и нет похмелья – значит, пили позавчера

Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах

- Женщина! Вам очень идет эта шляпка!
- А по-моему, она мне велика
- Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги

К двери подходит переписчик и звонит.
- Кто там? – раздается голос из-за двери
- А кто там? – спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать

Неудачная операция – половина удачного вскрытия.

Два психолога стоят на остановке. Один говорит: «Что-то автобуса долго нет». Второй: «Хочешь поговорить об этом?»

- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки.

Ученые Гарвардского Университета установили,
что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета

- Девушка! Что Вы будете: водку или самогон?
- Ой, я даже не знаю, всё такое вкусное ...

На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли

Мужик решает кроссворд: «Первая буква финского алфавита. 16 букв»

В автобусе: «Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!»

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня

Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников

Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!

Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки.

Одной рукой я держал вашу фотографию, а другой -думал о вас!

Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином

Даже подумать страшно! - сказала девушка и храбро задумалась.

Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку - и поняла рыбка, что это пи$дец...

"Зритель у нас замечательный, - говорил директор театра. - Нам бы ещё таких два-три"

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов

Вовочка! Не ковыряй в ушах - ты ж потом эти ногти грызть будешь...

Рецепт коктейля "Идиот": 150 гр. кока-колы 50 гр. Hennessy X.O.

Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошёл.

Чем меньше букв - тем ёмче слово.

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

Комната была оформлена в духе морской болезни...

Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты

Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на запчасти, пока он не выстрелил.


саайт)